La perle du bobo

Je viens de retrouver un vieux fichier datant d’octobre 2004 sur lequel j’avais noté un extrait d’une interview donné par Derib à Bonne Nouvelle « Le mensuel de l’Eglise protestante vaudoise » ou plutôt de ce qui en tient lieu aujourd’hui, c’est à dire un simple bureau de propagande mondialiste
Vous connaissez Derib – Claude de Ribaupierre de son vrai nom -  l’inoubliable auteur de Yakari et de toute une série d’ouvrages pédagogiques distribués gratuitement grâce à vos impôts aux petits z’enfants des écoles pour qu’ils n’attrapent pas le sida, ne soient pas violents, ne se droguent pas  et s’ouvrent à l’Autre ; par ailleurs, Derib est le président d’une assoc’ nommée « Fondation pour la vie », rien que ça. Derib, c’est le bobo de la bd.
Donc, notre bobo, après avoir déversé la diarrhée humanitariste attendue, se voit demander s’il fait des remarques à des jeunes, dans les trains, en cas d’ « incivilités ». Réponse de l’intéressé : « Je voyage surtout en première classe et je ne suis pas tellement témoin d’incivilités ». Grandiose, non ?

Affaire Kadhafi. Scarface et les boutiquiers

Comme prévu, la Suisse sort humiliée de la résolution de l’affaire Kadhafi ; résolution toute provisoire d’ailleurs car les otages ne sont toujours pas rentrés au pays et il lui faudra encore se soumettre à un tribunal arbitral international. Notre gouvernement n’a pas fini d’avaler des couleuvres. Il convient également de rappeler, comme l’excellent Alain Rebetez de la TSR a été le seul journaliste à le faire, qu’un des parents des domestiques d’Hannibal Kadhafi a totalement disparu de la circulation depuis son arrestation par la police libyenne.
Les jeux étaient pourtant faits dès le début de l’affaire ou, en tout cas, dès la libération d’Hannibal Kadhafi, ce qui ôtait à la Suisse tout moyen de pression de la Libye. Avec le recul, il faut avouer que si l’abcès avait été crevé dès l’été dernier en acceptant tout de suite les exigences libyennes la blessure aurait été moins douloureuse.
Au-delà des commentaires de la presse il ne faudrait pourtant pas oublier une chose, c’est que si cette crise se termine par une défaite humiliante  de la Suisse c’est que celle-ci a cru qu’elle pouvait être résolue par les canaux de la diplomatie et du droit international alors que la Libye du colonel Kadhafi ne comprend que le langage de la force et se fiche complètement de règles qui ne valent qu’entre les démocraties occidentales. En d’autres termes, le colonel Kadhafi, toute crapule qu’il soit, a agi dans cette affaire en homme politique qui ne craint pas d’entrer dans des rapports de force brutaux et de nommer l’ennemi alors qu’il n’avait en face de lui que des craintifs  boutiquiers pour lesquels le mot  politique est un synonyme de marketing électoral ou de comptabilité.
Et pour en terminer ave cette affaire, il est bien sûr inutile de pleurnicher sur l’ « isolement politique » dont la Suisse aurait souffert. Il n’y avait rien à  attendre de la France de Sarkozy  ou de l’Italie de Berlusconi qui ont récemment servi de paillasson au Scarface du désert. Quant à la Grande-Bretagne, elle vient de libérer le principal responsable de l’attentat de Lockerbie. Les cloportes ne sévissent pas qu’en Suisse.

Regrets éternels

Source : fdesouche.com

Juste cause

- Ils s’inquiètent des animalistes depuis quelques jours.
- Ah oui, les animalistes comme ils disent, moi j’en suis très fier des animalistes Diabolo, ils comptent parmi nos plus belles créations.
- Ils ne faut pas qu’ils se plaignent, ils adorent leurs animaux.
- Et d’ailleurs ils ne se plaignent pas tant que ça. Des types vont jusqu’à profaner des tombes et ils se contentent de pleurnicher en disant que ces actes desservent une juste cause. Hé oui, nous avons réussi à leur mettre dans le crâne que les  animaux devaient avoir les mêmes droits que les humains et qu’ils n’étaient que des animaux comme les autres alors bon, il ne faut pas qu’ils s’étonnent. Ces « écoterroristes » sont les parfaits produits de ce monde qu’ils désirent tant.
- Alors ils n’ont pas fini d’en prendre plein la gueule.
- Tu l’as dit bouffi. Ce n’est que le début des réjouissances.

Atchoum !

- Atchoum !
- T’as pas la grippe au moins Diabolo ?
- Nan, atchoum ! mais des fois ça gratte et alors je m’arrête plus, atchoum ! Au fait, Satanas, c’est sérieux cette histoire de grippe qui les obsèdes depuis des semaines ?
- Il n’y a pas de quoi s’affoler. D’ailleurs, ils ne s’affolent pas. Il faut voir cela comme un exercice.
- Un exercice de quoi ?
- Un exercice de contrôle. Ce qu’il faut, c’est les contrôler toujours plus, et les y habituer en leur faisant croire que c’est pour leur bien. Là, on les habitue à des contrôles sanitaires dans les aéroports, on les habitue à se balader avec des masques, on regarde comme ils obéissent et on corrige ce qui est nécessaire. Il faut aussi toujours faire en sorte qu’ils craignent  ce qui pourrait se passer et comme ça ils ne s’inquiètent pas de ce qu’il se passe. On les habitue à avoir toujours besoin de nous. Il faut qu’ils restent des enfants qui ont toujours besoin d’être rassurés.

Foutriquet

- Satanas, j’ai eu un petit frisson l’autre jour quand le petit Nicolas a fait son malaise ; il n’aurait pas fallu qu’il nous claque entre les doigts.
- Tu veux sans doute parler du Mari de la chanteuse, arf ! arf ! arf ! Moi, je l’appelle plus simplement Foutriquet, ce nom lui va très bien... Bah, il n’y avait aucune crainte à avoir mon petit Diabolo, il y en a des tas pour le remplacer. Tu sais qu’ils sont tous faits sur le même modèle maintenant ; Foutriquet n’est que le numéro de série 423. Il aurait suffi de mettre le 424 à la place.
- Ah, mais je pensais que Foutriquet était un modèle unique.
- Non, il n’est pas unique, mais c’est vrai que c’est un exemplaire particulièrement réussi. Il court, il s’agite, il brasse du vent, il roule les mécaniques, mais finit toujours par se coucher, docile comme il est. Il est nettement mieux que le 422, tu sais, celle qui est un petit peu bête et qui sourit tout le temps…
- Il a une belle gonzesse…
- Ouaip, c’est aussi un modèle très réussi. L’un ne va pas sans l’autre. La chanteuse fait fantasmer la populace pendant que Foutriquet l’encule. Oh que je suis drôle ! Mais ce qu’il y a de plus réussi chez Foutriquet c’est qu’il arrive à faire croire aux imbéciles – et Dieu sait s’ils sont nombreux – qu’il est de droite et qu’il va redonner à la France sa grandeur….ahahahaha ! ahahahaha ! Redonner à la France sa grandeur ahahah ! ahahah ! ahahaha ! Oh, il faut que je me reprenne !
- hihihi !
-  Sa grandeur… alors qu’il n’en est que le dernier fossoyeur.

Légion

- Dites Satanas, au fait, qui sommes-nous ?
- Notre nom est Légion, mon petit Diabolo.
- ??? What ? La Légion étrangère ?
- Mais non abruti. Nous sommes l’ONU, l’UE, l’OCDE, l’OMS, l’OTAN, l’OSCE, le FMI, et puis aussi Greenpeace, Amnesty International, nous sommes les ONG, toutes les ONG, nous sommes encore la LICRA, la LDH, SOS Racisme, le MRAP, la Ligue pulmonaire et que sais-je encore, nous sommes les innombrables associations qui luttent contre les discriminations de toutes sortes et qui défendent les victimes de n’importe quoi. Nous sommes la Télévision, le Journal, le Téléthon et Joséphine ange-gardien. Nous sommes ceux qui leur pourriront la vie jusqu’à ce qu’ils en crèvent ! Et nous serons encore là à ce moment pour veiller à ce qu’ils partent bien dans la dignité comme disent ces imbéciles
-  Pffiou ! Ça fait un sacré boulot chef.
- Pas tant que ça Diabolo, ils font tout tout seuls, on les dresse ; et puis ne m’appelle pas chef.

Signes

-Petit exemple concret de ce que nous savons faire Diabolo. As-tu vu hier soir sur la TSR l’allocution du Président de la Confédération suisse Hans-Rudolf Merz pour la Fête nationale du 1er août ?

-Euh, oui Patron, mais je dois avouer que je n’ai écouté que d’une oreille, et puis j’étais en train de manger.

-Ce qu’il y avait à écouter ne présentait pas le moindre intérêt, mais je t’ai demandé si tu avais vu cette allocution, c’est là qu’était l’essentiel. Tu n’as rien remarqué de particulier ?

-Non Satanas, il y avait juste un paysage derrière lui et puis, ah oui, il y avait une bonne femme qui traduisait le discours en langage des signes pour les sourds, pardon, pour les malentendants, hi, hi, hi.

-Voilà l’essentiel Diabolo. La TSR (Télévision Socialiste Romande) est une de nos meilleures élèves. Au premier plan elle a mis une traductrice pour les sourds, Merz était relégué au second plan. A ton avis Diabolo, combien de sourds maîtrisant le langage des signes ont regardé cette allocution hier soir ?

-Je n’en sais rien, il devait y en avoir pas mal puisqu’ils ont mis une traductrice.

-Tu te trompes Diabolo, une fois de plus. Il ne devait pas y avoir plus de quelques dizaines de sourds comprenant le langage des signes devant leur écran hier soir, je ne parle évidemment pas des grands-mères dures de la feuille. Alors pourquoi ont-ils mis cette traductrice au premier plan alors qu’elle n’était utile qu’à quelques dizaines de personnes parmi quelques centaines de milliers de téléspectateurs potentiels, hein Diabolo, pourquoi ?

-Ben euh, parce qu’ils savent que c’est vachement important de ne pas discriminer les handicapés.

-C’est juste Diabolo, ils ont compris ça, mais aussi, en mettant cette traductrice au premier plan ils font comprendre, même inconsciemment au téléspectateur normal qu’il ne compte pour rien par rapport  aux handicapés et à ceux qu’ils appellent des «  victimes », qu’il doit s’effacer devant elles, que tout leur est dû et qu’il n’est qu’un salaud de privilégié. Il faut sans cesse leur rappeler qu’il y a plus malheureux qu’eux et, comme cela, ils ne se plaignent pas. C’est ce qu’on appelle la « solidarité ».

-C’est diabolique

-Je ne te le fais pas dire